Prólogo: "Dejar de necesitar a alguien"

Necesitaba hablar de vos...
para desprenderme
para olvidar
para olvidarte un poco
para sentirte ajeno un poco
para volverte a recordar
para abrazar tu voz aunque no quiera reproducirla en mi cabeza
para sentirte al lado mío de nuevo.

No se si todas estas son opciones
que tomo por separado
o que van todas juntas.

¿Acaso interesa?

Cuando sentís un vacío tan grande por extrañar a alguien ¿Interesan las causas? ¿Importa tener algún justificativo en tu mente que avale que extrañarlo es algo "sano" y que de paso también avale esas formas tan "particulares" que tenés de extrañar? ¿Es necesario andar comentándole a tus amigos, a tu madre, a un pelotudo que te abre conversación en un chat las cosas que hacés producto de tu tristeza?

A veces creo que no debería hacerme tantas preguntas ni hacerme tanto la cabeza por cosas que me pasan, cosas que en definitiva le pasan a todos. Racionalizar es algo tan natural en mi que tuve la necesidad de empezar a escribir esos mounstruos que se disfrazan de ideas en un cuaderno rojo: mi cuaderno.
Si no bajaba al papel estas palabras en algún momento se iban a consumir como cenizas en mi cabeza. Las cenizas, sin duda alguna, iban a causar algún daño a lo que me queda de mi cuerpo, mi querida ancla con el mundo.

Dejar de necesitar a alguien.
 Ese es el objetivo que me llevó a escribir esta historia. Prefiero contar las cosas que me pasan (en un principio) en tercera persona, para sentirme un poco espectador de lo que me está pasando y disfrutar un poco mintiéndome, haciendome la idea de que me están contando una historia ajena y no la mía.

La mentira es algo muy particular: es (hasta ahora) la única cosa que conozco en el mundo que puede ser tan bella como tan dañina a la vez.

Lucas.

Hoy, otra vez, siempre: las personas que no están

La señora pide algo. No la escuchan. La señora vuelve a pedir eso. El hombre al que va dirigida la petición la ignora. La mujer vuelve a repetir el pedido. El hombre escucha y acepta que está aferrado a este trabajo un domingo a las dos de la tarde, que no tiene nada más por hacer en su vida que cambiar a la señora de la máquina 7 a la máquina 9.
Cosas que pasan si tenés que ir a un cyber.
Eso y ver el blog de una amiga y recordar a la gente que ya no está.
Eso y decirle a tu tía que vas "un toque" al cyber y volvés y que ella te responda "vos que lo tenés a tu viejo hoy aprovechá que lo tenés y pasá el día con él"

El día del padre es todos los días.
El día de la madre ni te cuento.

Pero particularmente uno se pregunta "¿Por qué la sociedad tiene la necesidad de crear una festividad que produce infelicidad en la gente?".

No se si sirve de algo estar matándome ideando metáforas sobre la vida y la gente que no está y la gente que está pero no se la valora nunca y el siempre presente "aprovechá que lo tenés" y bla bla bla bla bla bla bla bla BLA!
Sólo puedo decir que este post es para la gente que se siente sola: sola de padre, de madre, de hijo, de pichicho, de pez dorado, de chongo, de novio, de chape, de lo que sea. Y también es para los que no están, los que tienen el poder mágico de generar una presencia con esa ausencia.

Paz y amor.
Y rosas con espinas para los que se las merecen.
Y rosas sin espinas para los que saben que se las merecen.
Eso.

(Mañana-creo-empiezo a postear mi pseudo novela)

La tragedia del hombre que busca empleo versión 2011

Domingo.
Tres de la tarde.
La sección clasificados de un diario que no pienso mencionar...

"Importante grupo automotriz incorpora Telemarketer.
Ofrecemos: Importantes comisiones y total relación de dependencia"

Ironía y sadismo fueron las dos primeras palabras que se me cruzaron por la cabeza.

Al señor aviso clasificado: Sí, ya sé que soy un flaco que anda sin trabajo y que la vida constantemente le recuerda que para ir al teatro o hasta para ir a visitar a una amiga que está a 40 minutos de distancia en colectivo necesita dinero y por ende necesita entrar en este maldito sistema llamado capitalismo (No. No lo digo como zurdo y no tengo ideología política, sólo me jode el hecho de tener que trabajar) pero ¿Por qué un aviso clasificado tiene la maldita necesidad de ser tan cruel?

Pasada la verborragia, la explicación:
Esta mañana Lili, mi amiga del puesto de diarios, amablemente me regaló una sección "clasificados" para ver si de una vez por todas consigo laburo. Después de un rato largo de deliberación me digné a leerlo y encontré cosas como esta que acaban de leer y esta otra que están a punto de encontrarse:

"Si te gustan los desafíos escribinos indicando referencias y remuneración pretendida"

Osea: Matate, matate para conseguir laburo gil. Matate luchando y si podés en el proceso matá a todos los que están al lado tuyo en la competencia con tal de conseguir este maldito empleo que te dará la satisfacción se conseguir cosas materiales y de sentirte mejor contigo mismo por triunfar una vez en tu puta vida, matate porque nosotros te vamos la oportunidad de sentirte triunfador aunque en realidad vas a seguir siendo un patético looser que no hace más que depender de su trabajo para sentir que tiene una vida y que se pasa el resto de la misma interminablemente varado en embotellamientos o en bondis/subtes atestados de gente en iguales condiciones y con ganas de suicidarse cortándose las venas con una galletita de agua a las tres de la mañana de un domingo de ramos (?).

Esa es la razón principal por la que no pienso no pensé en conseguir laburo hasta ahora: el sistema. Me refiero a ese sistema que te hace depender de las cosas y de la "autosuperación" laboral. Yo sólo pienso al laburo como un medio para conseguir lo que quiero: una mejor habitación, un recital con un amigo, una guitarra nueva. Pero no como cosas materiales, si no como preciados momentos en los que sentís que estás cantando tu canción favorita y que nada puede interrumpirte porque sos simplemente feliz.
Espero conseguir laburo. Espero ser feliz. No es que no sea feliz ahora si no que necesito un cambio.
Necesito dejar de estar tirado en la cama hasta las nueve de la mañana, mirando el techo, imaginando que está hecho de nubes. No porque eso no sea importante, si no porque el día que venga mmm no sé Yeah Yeah Yeahs voy a tener que prostituirme por unos mangos rápidos para poder garparme la entrada. ¿Se entiende?
Además nadie te quita la satisfacción de garparte un jean con tu plata (si así de simple soy en realidad).
Eso.

Besos y rosas (con espinas o sin espinas) para todos mis fans (?)
Hay que darle al botón "Actualizar" un par de veces para dejar de escribr canciones sobre flacos que no te dan bola a las nueve de la mañana. Manejalo.

La inmadurez madurez está de moda...

La jaula siempre estuvo abierta, él sólo tenía que salir...

The only thing he knows to do is to fly
He doesn't know where he goes to
He doesn't know when he gets to
He
just
flies

El niño saltó y finalmente pudo despertar de su sueño

Dime cuantos flacos pasan por tu boca y yo te diré cuan solo te sientes (finalmente corregido y actualizado segun hechos recientes y la increíble ayuda a memoria)

Miro tu foto y no puedo evitar sentirme un imbécil. Siempre supe que mis palabras tenían peso pero la confirmación de un hecho es algo horroroso y difícil de aceptar. A vos, sí a vos,que te dije "Te re doy ¡Estás re bueno! Con esa camisita a cuadros y esa remera de Nirvana, te entro todo, te hago todo loco." en la fila de la Oliver: perdoname, nunca supe hacerme cargo del peso de mis palabras hasta hoy. (Hecho reciente: sí, sorprendentemente pude comerte la boca. Besás bien, muy bien. Pude "literalmente" comerme tu arte. La verdad es que lo disfruté mucho ¿Será que era necesario este perdón conmigo mismo y este hacerme cargo de mis palabras para poder probar el sabor de tu lengua?)
Y a vos, sí a vos,a ese flaco de sonrisa fácil y "sensible" con el que me pasé toda la noche de la "Born this way" teniendo la maravillosa posibilidad de estar con otros flacos te pido disculpas por mandarte ese Inbox con un maldito link de youtube de una canción interpretada por dos chicos de Glee. La verdad es que soy tan patéticamente pelotudo por declararte un "amor eterno" sin ni siquiera sentirlo, por preguntarte con ese link "¿Soy yo al que estás buscando?" Para la cama claramente...
Yo quise creer que cuando me dijiste "Si no tuviese que ir con mis amigas te invitaría a mi casa" era una cita romántica de último momento para hablar hasta las 12 del mediodía sin hacer nada chancho pero no: simplemente querías garchar...
Este es el momento en el que a uno le encantaría encontrar el botón de "Reset" en su cuerpo. Pero la verdad se resume en una frase de "Mean Girls": hay que extirpar el veneno. Tengo que sacarme de encima a todos los flacos de este último mes que en definitiva "me sirvieron" para ver donde carancho estoy parado frente al amor. (no se quejen los que no aparecen, es por falta de relevancia)
A vos, sí a vos, el flaco de nombre raro y de apellido aún más raro con el que mi amiga a la que le gusta la música ponja me jode y me dice "es el burrito de Winnie the Poo XD" poenele que sos uno de los primeros flacos con los que "la hice bien" pero me salió como siempre todo para el orto.
 Paso a resumir: Habíamos hablado y ponele que creí que el asunto iba por buen camino: Bien. Te había invitado a ver Chicago (que por cierto estuvo muy buena) y vos dijiste "sí cuando tenga verde me re prendo". Bien. Entonces ¿Por qué cuando te mando un inbox de lo más tierno, de lo más tranqui, de lo más copado y de lo menos stalker para invitarte a salir a cualquier lado vos tenés el tupé de ni si quiera contestarme con un simple "No, tengo algo más importante que hacer, como regar a mi potus en la oscuridad y por eso no puedo pasar tiempo contigo"? (Nada te la verás conmigo - De buena forma eh. Te voy a hablar re tranqui. No te asustes, esto es sólo una simple descarga emocional- este sábado en la fiesta respectiva a la que ambos asistiremos)
A vos, sí a vos, "el flaco perfecto de Mar del Plata" gracias por todos esos mensajitos de texto recientes. Si puediera volver todo el tiempo atrás preferiría mil veces estar hablándote vía skipe en este preciso momento como tu "novio a distancia" antes que estar haciendo este posteo estúpido y revelador en mi blog. Nada: tenés la posta.
Y a vos, sí especialmente a vos, que fuiste el primer flaco en un boliche al que fui a encarar como el "Alan real" (Antes que nada paso a explicar: Soy un flaco tímido, con mucho miedo a que lo rechacen, que se siente feo y para nada interesante aún considerandose inteligente, cálido y artístico. El problema es que tengo la puta maldita necesidad de esconderme detrás de un personaje que en resumen "va de frente y llama la atención" al que una queridísima coequiper tuvo el agrado de bautizar como "Mickey") gracias por permitirme la posibilidad de "actuar de Alan", es decir, actué de mi mísmo,de flaco tímido e inseguro para poder encararte y dio resultado. Muchas gracias por ese lindo beso que no disfruté por miedo, por no entender que era yo el que estaba besandoté y no ese personajito (que por suerte) ahora está encerrado en su jaula tomando un rico té de vainilla.
P.D.: Ah por cierto. Aunque no me hayas aceptado por face pienso encontrar la manera de contactarte. Das con el perfil físico y de actitud de un personaje de la peli que estamos escribiendo con una amiga. Así que preparate.
(Pufff el anteúltimo)
A vos, sí a vos, el flaco que conocí por chat y luego en el cheboli al que voy siempre (pero no saludé esa vez) y que besé ahi mismo cuatro semanas después (si no me falla el cálculo) te pido disculpas por haberte hecho perder el tiempo haciéndote creer cosas que no eran, me sentía solo y me escuchaste: bien. No tenía que haberme agarrado de eso. Nada: simplemente gracias por perdonarme y hacer que las cosas ahora estén un poco mejor.
Y por último (redoble de tambores por favor) un flaco que en realidad son dos flacos ¿Cómo es esto señor Alan?
Paso a explicar:
Si uno tiene que partir de la base de alguien "ideal" para poder engancharse bla bla bla y ponerse de novio paso a paso bla bla bla ustedes dos serían diamante en bruto para la situación peeeero usted "el primero" es un niño y por más sabiondo que sea de la vida y del amor sigue siendo un pendejito culo sucio y usted "el segundo" es un poquitín grande para el asunto e inevitablemente vamos a chocar tarde o temprano porque para usted seguiré siendo un pendejo culo sucio.
Entonces no me queda más remedio que esperar (¿esperar?) a que la situación romántica debida se de con un flaco de mi edad y de X,Y o en su defecto Z características. No quiero quemar etapas. No quiero perderme de esto último que me queda (¿queda algo aún?) de adolescencia tardía. No quiero nunca más hacerme ilusiones por un flaco que no vale la pena. Y por suerte en estos días he adquirido la capacidad de diferenciar entre "un chape,garche or whatever" y "un flaco que podría llegar a ser mi novio". Me llevó 19 y pico largos años de interminable sufrimiento al pedo que me causé yo.
Dime cuantos flacos pasan por tu boca y yo te diré cuán solo te sientes. Si pasás por esta situación dale al botón de "Actualizar" en tu mente y pensá con un poquitín (se que es difícil) de claridad si te conviene andar haciéndote la cabeza y de paso la víctima por ese flaco o flaca o traba o lo que sea que pasó por tu boca y tal vez por tus sábanas.
Un abrazo grande de verdad a todos los que me leen. Gracias APTRA (?)


P.D.: Gracias a Andrea que hizo todo esto posible. Sin ella me hubiese tirado del balcón más alto de la Ciudad de Buenos Aires. ♥