Ellos también son frágiles

Él
con su cálida belleza
con todo su brillo.

Él
"que es popular"
y "amado por todos" (o al menos por unos cuantos).

Él
que ha sido parte de las fantasías pajerísticas
más lindas
mías y de muchos.

Él
también
tiene
miedo.

Él
también
es
frágil.

Hasta podría decirse que es mucho más frágil que yo...

Nuestra cajita gris

Perdido

Un rostro en una fotografía. El olor a café recién batido en la mañana. El sabor dulce de tus lágrimas. Las mismas publicidades en la televisión. Los días que desperdicié buscándome.

El sonido del timbre en el colectivo. La cara de asco de la señora cuando nos ve. El ruido de la lluvia, la humedad. Las flores muertas que viven en los libros. Los monólogos inútiles que escribí. Los días que desperdicié buscándote.

La cara que ponés cuando cogemos. La cara que ponés cuando hacemos el amor. Las clases aburridas. Las clases divertidas. Puntillismo, cubismo, expresionismo, surrealismo. Las manchas de pintura en mi mantel. Vos diciendo que no te gustan mis mates, que son demasiado “amargos”. La sensación caliente que te dejan las fotocopias recién sacadas.

Las llamadas desesperadas y desesperantes de tu vieja, ella sabe. El ruido que hago al bostezar. Vos quejándote de todo. El murmullo de las plantas. El frío que hace a la noche cuando voy a comprar pizzas porque no tenés ganas de cocinar. El frío que hace a la mañana cuando vamos a la parada.

Tiemblan mis manos.

Tiemblan tus besos.

Y yo me pierdo.

Nicolás.

Julio del 2009 (17 años)

(Nota: "Nuestra cajita gris" son escritos, diálogos y demás etc. que fueron creados mientras Nico y Lucas estuvieron de novios. Algunos son desde el punto de vista de Lucas y otros, como este, son desde el punto de vista de su ex.)

Capítulo 1. “Confundido”

- Tal vez es porque los dos nos sentimos solos, por eso es que estamos acá.- Dijo y buscó un cigarrillo en los pantalones que estaban en el suelo, en los que estaban sobre la mesita de luz, en cualquier lado.

Sintió que su respiración tenía un dejo de angustia o de tristeza y que la sangre volvía a brotarle en dirección al cerebro (iluminando nuevas ideas, tan claras que parecía que pensaba por primera vez) y no en dirección a su pene. De pronto se dio cuenta de que el otro no hablaba, que lo demás era silencio; que ese cuarto de hostel, el pasillo, el baño, la cocina, la fiesta del segundo piso, la gente ebria y drogada, sus risas absurdas y la música pop: todo era silencio.

Un escalofrío recorrió la espalda del otro, su acompañante entre las sábanas, trayendo la escena de vuelta a su curso, a la acción.
- Acá está.- Dijo el acompañante, sacando una cajetilla de cigarrillos de abajo del colchón, asumiendo que eso era lo que Lucas estaba buscando tan intensamente. La dejó caer en su mano.
- Gracias… Marcos.- Sí, pensó en ese nombre (en su nombre) y por suerte pudo pensar otra vez y decirse a sí mismo “No, él no se llama así, él no es…”. Nada más que el reflejo en acciones de las costumbres, los modos de ser con los que uno convive por cinco años y que tiene que arrancarse de la piel y de la mente.

-No, de nada Lucas.- También esperaba escuchar esa voz y esa forma en la que él hacía caer las palabras. Pero en vez de eso Lucas percibió un sonido hueco, sin significado. Un sonido que bien podría haber salido de la boca de cualquiera de los hombres que ahora estarán bailando en la fiesta, de los que eran de su agrado físico y de su inclinación sexual, y que hubiese sonado igual: hueco.

Ahora que ambos habían fallecido, revivido, llorado sus penas el uno con el otro en un acto tan egoísta con el prójimo como la masturbación usando un cuerpo ajeno necesitaban fumar. Lo necesitaban.

La irónica necesidad de visualizar algo consumiéndose a sabiendas de que las únicas cosas que se consumen son el cuerpo y el alma.

Adentro de la cajetilla estaba el encendedor.

Una escalera, pensó Lucas insertando el cigarrillo en la boca de Marcos. Acabo de bajar dos escalones en la escalera de mi vida. Insertó otro de los cigarrillos en su boca. Soy un desastre. Encendió el suyo y acercó la punta para encender el del acompañante. Tenía que probar esa sensación de garcharme a alguien asumiendo que era sólo un garche de una noche. El cigarrillo ajeno se encendió. Pero no de esta manera. Ambos desprendieron humo por la boca.

Repasemos: Estaba bailando un tema de Lady Gaga (siguiéndole la corriente a Gonzalo, ya que “Mommy Monster es lo mejor que uno puede escuchar para olvidarse de un flaco y levantarse otro a la vez”, gracias querido hermano del alma.) cuando alguien se acercó, ni me preguntó mi nombre y me comió la boca. Abro los ojos y está  bueno. Bien. Abro de vuelta los ojos y  ya me está metiendo la mano donde no debe. Digamos que…bien. Los abro por última vez y el susodicho me está arrastrando al cuarto de mi amiga, me saca la remera y entra en una lucha violenta contra mi cinto y el cierre de mi pantalón. Ehmmm. No sé cómo pero ya  estoy desnudo y garchándome a este flaco. Mal.

Pero no… No empezó todo ahí, empezó cuando…
- ¿Qué hora es?

Preguntas innecesarias si las hay.
- ¿Cómo?
- Que qué hora es. Vos tenés tu celu en tu pantalón y tu pantalón está ahí.- apuntó a la mesita de luz sonriendo, como regodeándose de su logro y de la extrema sabiduría que produce el tocarle de una manera habilidosa la entrepierna a alguien.- Lo sacás y me decís la hora porfa.- Esa forma de hablar tan linda que tenés. Pareces todo un nene de veintiún años. Que bonito lo que me decís.
- Ok.-saca su celular del bolsillo, mira la hora.-Seis y veinte.
- Gracias.
- No, de nada.
- Disculpame, es que siempre quiero saber qué hora es. Una de las manías locas que tengo-las manías no son locas, son sanas- Si tuviera que vivir en una isla desierta sólo necesitaría un reloj y tranquilamente podría sobrevivir...-se ríe, con una sonrisa falsa.-.

Primero se creó el silencio. Luego vino el inevitable quiebre.

-Vos me esquivaste la pregunta.

- ¿Qué pregunta?

-No te hagás el tonto. ¿Te sentís tan solo como yo sí o no?

El acompañante sonrió, miró hacia otro lado y puso el cigarrillo entre sus labios. De costado es más impactante su belleza. El pelo rubio y cortado en mohicano con maquinita. Los ojos verdes, que no necesitan tener una expresión particular para ser bellos, sólo algo de buena luz. La punta del cigarrillo se tiñó de naranja y de a poco comenzó a desaparecer. Ese expansor negro de 10mm. La piel algo pálida y un tatuaje en inglés que habla sobre la libertad de los hombres en su cuello. ¿Por qué si sos un envoltorio tan perfecto visualmente no me produce nada estar compartiendo estas sábanas con vos? Hizo formas con el humo. Una. Dos. Tres. Sonrió divertido de nuevo. Cuando los nenes juegan en su mundo no saben que los grandes se arrepienten de haberles abierto la puerta que da a este infierno.
- ¿Alguna vez perdiste algo que nunca tuviste?- Claro, ahora el encuestado soy yo. Miró la cara de asombro de Lucas y siguió.- Yo nunca estuve de novio realmente con nadie. Siempre estuve con todos y por ende con ninguno. Me comí, me cogí y me cogieron muchos tipos. Muchos. De a uno. De a dos. De a tres. De a montones. Y siempre bailando. Siempre sonriendo. Siempre haciendo un show para que se diviertan todos. Siempre llamando la atención. Pero por dentro… Siempre llorando por dentro.- de nuevo las bocanadas de humo. Una, dos, tres, cuatro. Otra vez la sonrisa que pretendía ser tierna pero en el fondo ocultaba algo turbio. Otra vez me perdí en el medio de la charla y volví a recuperarme en algún momento.-....nunca tuve inocencia. De chico ya sabía que tenía un pito y para qué servía y que tenía que usarlo en algún momento. Pero no, primero otros usaron su pito conmigo y después, mucho después, yo pude usar el mío con ellos. Recién ahora entiendo por qué. Esa sensación de poder que uno siente sobre el otro cuando tiene sexo es demasiado fuerte. Tal vez en ese entonces era muy imbécil para tener tanto poder en mis manos. Tal vez ahora soy demasiado torpe e inconciente para diferenciar cuando el otro está caliente o simplemente quiere un mimo…- lo besó, pero esta vez de forma lenta, tranquila y acariciándole el hombro y la espalda con la mano que tenía libre. Su lengua sabía amarga y mojada. Esa sensación le agradaba. Se acercó a su cuello y lo besó tiernamente. Un beso. Dos besos. Tres besos. Y en el medio del humo pudo filtrarse algo del perfume de ambos. Ese olor a desnudez que cada uno llevaba encima.-
- Osea que te si sentís solo.- irónico, como siempre.-.
- Para simplificarte un poco las cosas sí: Me siento solo.
- ¿Y por qué no hacés algo al respecto?- Lo buscó con la boca y el otro no se dejó encontrar.
- No. Vos lo que necesitás es una pequeña y limitada dosis de todo lo que te estuve contando. Una pequeña y medicinal-puso el cigarrillo en su boca, tragó el humo rápidamente y lo despidió.- dosis de lo que te estuve hablando. ¿Ok?- el humo escapó con violencia de su boca mientras escupía las últimas palabras.
- ¿Cómo sabés que necesito eso?
- Simple.- empezó a hacer como que escribía con el dedo índice en su frente.- V-I-R-G-E-N. Por eso acepté. -¿aceptaste?- Me mentiste muy lindo con esos ojitos marrones.- ¿te mentí?- Después en el medio del bardo me di cuenta de que sabías muy bien como se hacía esto. Lo que nos lleva a una única conclusión: novio. Ex-novio. Él fue el primero y el único ¿no?-asesinaría a tu sonrisa de todas las formas posibles.-
El mejor remedio es el silencio. Lo explica todo. Lo explica todo y demasiado bien para mi gusto.
- Los conozco de todas las clases. De la tuya particularmente se me aparecen demasiados ejemplares. Fue hace muy poco ¿no?- o vos sos muy buen adivino o yo soy tan pelotudo como para dejar al descubierto mi situación sentimental en el rostro. Me juego por la segunda.- Fue hace unos cuantos meses pero vos sentís como… “Como si hubiera sido ayer”.- hizo una voz de telenovela, posó sus manos sobre el pecho y suspiró.- Get over it. A esta altura del partido el está disfrutando de los beneficios de la soltería.

Bóxer. Pantalón. Remera. El me está diciendo algo pero no lo escucho. Una zapatilla, las dos zapatillas. Camino hasta la puerta y se me cae el pantalón hasta la mitad del traste. Del otro lado del cuarto un nene chiquito de veintiún años me muestra un cinturón blanco de cuero.

- No te vas a escapar tan fácil.

-Dámelo.

-Dame un beso.

- No, vos no querés lo que yo quiero.

- Yo si se lo que quiero, vos sos el que no sabe lo que quiere. Parecés un nene que nunca estuvo con nadie. Estás perdido.

Listo, me harté.

-Chau.

Recorrió el pasillo del hostel sosteniéndose el pantalón con la mano derecha. Alguien lo detuvo.
- Tomá.- empezó a ponerle el cinturón.-.
- La gente pide permiso sabés.- se dejó.-.
- Te estoy queriendo dar un buen consejo.
Que forma tan particular que tenés de dar consejos.
Marcos trabó el cinturón y recorrió unos segundos con la vista a Lucas. Luego se detuvo en sus ojos.
- El consejo es que vivas, que no tengas miedo. Que puede ser que lo que tuviste te guste y es a lo que estás acostumbrado pero no es nada más que tu lugar de comodidad. Salí. Comete un par de tipos. No te digo que hagas las chanchadas que yo hice, pero vos fijate. Si no vas a seguir siempre buscando flacos para enamorarte y no todos quieren eso. Perdón, no muchos quieren eso y son capaces de asumir la responsabilidad.
- Y vos sos el indicado para hablarme de esto porque…-sus caras estaban cerca, muy cerca.-.
- Porque quiero. Y porque soy un experto en el des-amor. Por ende puedo hablar de su contra cara que es el amor.
- No, vos tenés miedo de que les cuente a todos lo que te pasa-ahora soy yo el de la sonrisa.-.
- No.
La sonrisa se esfumó del rostro de Lucas.
- Viste como cambia todo.-silencio, luego sonido.- Lo que pasó en esa pieza se quedó en esa pieza. Yo puedo salir con que tenés el pito chico y quién me lo va a negar. Nadie. Podemos mentir.
- Querés mentir antes que…
- Si quiero mentir es asunto mío.-sentenció, seco.-.
- ¿Y por qué vos me podés aconsejar?
- Dejá. Date cuenta solo mejor. Nos vemos en el submarino amarillo. Bye nene.
Le dio un beso en la boca y se fue por el resto del pasillo y bajó por la escalera que conducía a la calle.

Lucas subió confundido las escaleras y se encontró con la poca decadencia que quedaba de la fiesta. La amiga de pelo azul le dijo algo que él no escuchó porque simplemente brotó el recuerdo.

Repasemos de nuevo: Estoy en la barra tomando algo que seguro no tenía alcohol y de pronto pasan un tema. No me acuerdo cuál tema es pero de pronto miro a dos flacos que están chapándose en un sofá. Uno de los flacos es rubio y el otro… ¿es mi ex? ¿O no es mi ex? ¿O es un flaco que se parece a mi ex de espaldas y yo flasheo que es mi ex?

 Un trago, dos tragos, muchos tragos después. Me acerco sin temor al flaco más lindo de la fiesta y le como la boca, le meto la mano en el bulto, lo llevo a la pieza de mi amiga de pelo azul, lo desvisto violentamente y me lo garcho. Era yo. El zarpado en realidad fui yo. Todo empezó con eso. Con esa imagen de mi ex chapándose con otro. Soy un desastre…
-Eu papi.-si no supiese que es mi amiga torta la que me está hablando juraría que es un flaco recién salido de la cancha.- Eu papi ¿te pasa algo?
- No, nada. Me colgué.-esa maravillosa capacidad que tengo de mentir.-Voy para casa. Estuvo muy buena la fiesta. Después te cuento los detalles escabrosos Antonella.
- Ok.- sonrió. Le encanta que le hablen de sexo. Además seguro debe de estar orgullosa de mí por haberme comido a un flaco luego de seis largos meses-.
Me fui. No lo busqué a Gonzalo, que seguro tuvo la misma historia pero con final feliz. No saludé a nadie. Bajé por esa escalera y fui directo a la entrada del subte. La famosa línea B.
- Uno por favor… Gracias...
A veces es necesario hacer un viaje para olvidar, para pretender que no somos nadie en el mundo. Pretender que somos cualquiera de esos que te miran con cara desganada en el subterráneo y que con los ojos te dice “yo tengo una vida igual o más patética que la tuya, sé feliz por no ser el único” es una manera saludable de escapar a lo que uno siente. Ser cualquiera. Por ende ser todos. Por ende no ser ninguno.
No sé quién carajo soy en esta vida. No sé a dónde ir.
Una voz de mujer dulce y monótona pronunció las siguientes palabras:
- Estación “Carlos pelegrini” combinación con las líneas C y D.

Prólogo: "Dejar de necesitar a alguien"

Necesitaba hablar de vos...
para desprenderme
para olvidar
para olvidarte un poco
para sentirte ajeno un poco
para volverte a recordar
para abrazar tu voz aunque no quiera reproducirla en mi cabeza
para sentirte al lado mío de nuevo.

No se si todas estas son opciones
que tomo por separado
o que van todas juntas.

¿Acaso interesa?

Cuando sentís un vacío tan grande por extrañar a alguien ¿Interesan las causas? ¿Importa tener algún justificativo en tu mente que avale que extrañarlo es algo "sano" y que de paso también avale esas formas tan "particulares" que tenés de extrañar? ¿Es necesario andar comentándole a tus amigos, a tu madre, a un pelotudo que te abre conversación en un chat las cosas que hacés producto de tu tristeza?

A veces creo que no debería hacerme tantas preguntas ni hacerme tanto la cabeza por cosas que me pasan, cosas que en definitiva le pasan a todos. Racionalizar es algo tan natural en mi que tuve la necesidad de empezar a escribir esos mounstruos que se disfrazan de ideas en un cuaderno rojo: mi cuaderno.
Si no bajaba al papel estas palabras en algún momento se iban a consumir como cenizas en mi cabeza. Las cenizas, sin duda alguna, iban a causar algún daño a lo que me queda de mi cuerpo, mi querida ancla con el mundo.

Dejar de necesitar a alguien.
 Ese es el objetivo que me llevó a escribir esta historia. Prefiero contar las cosas que me pasan (en un principio) en tercera persona, para sentirme un poco espectador de lo que me está pasando y disfrutar un poco mintiéndome, haciendome la idea de que me están contando una historia ajena y no la mía.

La mentira es algo muy particular: es (hasta ahora) la única cosa que conozco en el mundo que puede ser tan bella como tan dañina a la vez.

Lucas.

Hoy, otra vez, siempre: las personas que no están

La señora pide algo. No la escuchan. La señora vuelve a pedir eso. El hombre al que va dirigida la petición la ignora. La mujer vuelve a repetir el pedido. El hombre escucha y acepta que está aferrado a este trabajo un domingo a las dos de la tarde, que no tiene nada más por hacer en su vida que cambiar a la señora de la máquina 7 a la máquina 9.
Cosas que pasan si tenés que ir a un cyber.
Eso y ver el blog de una amiga y recordar a la gente que ya no está.
Eso y decirle a tu tía que vas "un toque" al cyber y volvés y que ella te responda "vos que lo tenés a tu viejo hoy aprovechá que lo tenés y pasá el día con él"

El día del padre es todos los días.
El día de la madre ni te cuento.

Pero particularmente uno se pregunta "¿Por qué la sociedad tiene la necesidad de crear una festividad que produce infelicidad en la gente?".

No se si sirve de algo estar matándome ideando metáforas sobre la vida y la gente que no está y la gente que está pero no se la valora nunca y el siempre presente "aprovechá que lo tenés" y bla bla bla bla bla bla bla bla BLA!
Sólo puedo decir que este post es para la gente que se siente sola: sola de padre, de madre, de hijo, de pichicho, de pez dorado, de chongo, de novio, de chape, de lo que sea. Y también es para los que no están, los que tienen el poder mágico de generar una presencia con esa ausencia.

Paz y amor.
Y rosas con espinas para los que se las merecen.
Y rosas sin espinas para los que saben que se las merecen.
Eso.

(Mañana-creo-empiezo a postear mi pseudo novela)

La tragedia del hombre que busca empleo versión 2011

Domingo.
Tres de la tarde.
La sección clasificados de un diario que no pienso mencionar...

"Importante grupo automotriz incorpora Telemarketer.
Ofrecemos: Importantes comisiones y total relación de dependencia"

Ironía y sadismo fueron las dos primeras palabras que se me cruzaron por la cabeza.

Al señor aviso clasificado: Sí, ya sé que soy un flaco que anda sin trabajo y que la vida constantemente le recuerda que para ir al teatro o hasta para ir a visitar a una amiga que está a 40 minutos de distancia en colectivo necesita dinero y por ende necesita entrar en este maldito sistema llamado capitalismo (No. No lo digo como zurdo y no tengo ideología política, sólo me jode el hecho de tener que trabajar) pero ¿Por qué un aviso clasificado tiene la maldita necesidad de ser tan cruel?

Pasada la verborragia, la explicación:
Esta mañana Lili, mi amiga del puesto de diarios, amablemente me regaló una sección "clasificados" para ver si de una vez por todas consigo laburo. Después de un rato largo de deliberación me digné a leerlo y encontré cosas como esta que acaban de leer y esta otra que están a punto de encontrarse:

"Si te gustan los desafíos escribinos indicando referencias y remuneración pretendida"

Osea: Matate, matate para conseguir laburo gil. Matate luchando y si podés en el proceso matá a todos los que están al lado tuyo en la competencia con tal de conseguir este maldito empleo que te dará la satisfacción se conseguir cosas materiales y de sentirte mejor contigo mismo por triunfar una vez en tu puta vida, matate porque nosotros te vamos la oportunidad de sentirte triunfador aunque en realidad vas a seguir siendo un patético looser que no hace más que depender de su trabajo para sentir que tiene una vida y que se pasa el resto de la misma interminablemente varado en embotellamientos o en bondis/subtes atestados de gente en iguales condiciones y con ganas de suicidarse cortándose las venas con una galletita de agua a las tres de la mañana de un domingo de ramos (?).

Esa es la razón principal por la que no pienso no pensé en conseguir laburo hasta ahora: el sistema. Me refiero a ese sistema que te hace depender de las cosas y de la "autosuperación" laboral. Yo sólo pienso al laburo como un medio para conseguir lo que quiero: una mejor habitación, un recital con un amigo, una guitarra nueva. Pero no como cosas materiales, si no como preciados momentos en los que sentís que estás cantando tu canción favorita y que nada puede interrumpirte porque sos simplemente feliz.
Espero conseguir laburo. Espero ser feliz. No es que no sea feliz ahora si no que necesito un cambio.
Necesito dejar de estar tirado en la cama hasta las nueve de la mañana, mirando el techo, imaginando que está hecho de nubes. No porque eso no sea importante, si no porque el día que venga mmm no sé Yeah Yeah Yeahs voy a tener que prostituirme por unos mangos rápidos para poder garparme la entrada. ¿Se entiende?
Además nadie te quita la satisfacción de garparte un jean con tu plata (si así de simple soy en realidad).
Eso.

Besos y rosas (con espinas o sin espinas) para todos mis fans (?)
Hay que darle al botón "Actualizar" un par de veces para dejar de escribr canciones sobre flacos que no te dan bola a las nueve de la mañana. Manejalo.

La inmadurez madurez está de moda...

La jaula siempre estuvo abierta, él sólo tenía que salir...

The only thing he knows to do is to fly
He doesn't know where he goes to
He doesn't know when he gets to
He
just
flies

El niño saltó y finalmente pudo despertar de su sueño

Dime cuantos flacos pasan por tu boca y yo te diré cuan solo te sientes (finalmente corregido y actualizado segun hechos recientes y la increíble ayuda a memoria)

Miro tu foto y no puedo evitar sentirme un imbécil. Siempre supe que mis palabras tenían peso pero la confirmación de un hecho es algo horroroso y difícil de aceptar. A vos, sí a vos,que te dije "Te re doy ¡Estás re bueno! Con esa camisita a cuadros y esa remera de Nirvana, te entro todo, te hago todo loco." en la fila de la Oliver: perdoname, nunca supe hacerme cargo del peso de mis palabras hasta hoy. (Hecho reciente: sí, sorprendentemente pude comerte la boca. Besás bien, muy bien. Pude "literalmente" comerme tu arte. La verdad es que lo disfruté mucho ¿Será que era necesario este perdón conmigo mismo y este hacerme cargo de mis palabras para poder probar el sabor de tu lengua?)
Y a vos, sí a vos,a ese flaco de sonrisa fácil y "sensible" con el que me pasé toda la noche de la "Born this way" teniendo la maravillosa posibilidad de estar con otros flacos te pido disculpas por mandarte ese Inbox con un maldito link de youtube de una canción interpretada por dos chicos de Glee. La verdad es que soy tan patéticamente pelotudo por declararte un "amor eterno" sin ni siquiera sentirlo, por preguntarte con ese link "¿Soy yo al que estás buscando?" Para la cama claramente...
Yo quise creer que cuando me dijiste "Si no tuviese que ir con mis amigas te invitaría a mi casa" era una cita romántica de último momento para hablar hasta las 12 del mediodía sin hacer nada chancho pero no: simplemente querías garchar...
Este es el momento en el que a uno le encantaría encontrar el botón de "Reset" en su cuerpo. Pero la verdad se resume en una frase de "Mean Girls": hay que extirpar el veneno. Tengo que sacarme de encima a todos los flacos de este último mes que en definitiva "me sirvieron" para ver donde carancho estoy parado frente al amor. (no se quejen los que no aparecen, es por falta de relevancia)
A vos, sí a vos, el flaco de nombre raro y de apellido aún más raro con el que mi amiga a la que le gusta la música ponja me jode y me dice "es el burrito de Winnie the Poo XD" poenele que sos uno de los primeros flacos con los que "la hice bien" pero me salió como siempre todo para el orto.
 Paso a resumir: Habíamos hablado y ponele que creí que el asunto iba por buen camino: Bien. Te había invitado a ver Chicago (que por cierto estuvo muy buena) y vos dijiste "sí cuando tenga verde me re prendo". Bien. Entonces ¿Por qué cuando te mando un inbox de lo más tierno, de lo más tranqui, de lo más copado y de lo menos stalker para invitarte a salir a cualquier lado vos tenés el tupé de ni si quiera contestarme con un simple "No, tengo algo más importante que hacer, como regar a mi potus en la oscuridad y por eso no puedo pasar tiempo contigo"? (Nada te la verás conmigo - De buena forma eh. Te voy a hablar re tranqui. No te asustes, esto es sólo una simple descarga emocional- este sábado en la fiesta respectiva a la que ambos asistiremos)
A vos, sí a vos, "el flaco perfecto de Mar del Plata" gracias por todos esos mensajitos de texto recientes. Si puediera volver todo el tiempo atrás preferiría mil veces estar hablándote vía skipe en este preciso momento como tu "novio a distancia" antes que estar haciendo este posteo estúpido y revelador en mi blog. Nada: tenés la posta.
Y a vos, sí especialmente a vos, que fuiste el primer flaco en un boliche al que fui a encarar como el "Alan real" (Antes que nada paso a explicar: Soy un flaco tímido, con mucho miedo a que lo rechacen, que se siente feo y para nada interesante aún considerandose inteligente, cálido y artístico. El problema es que tengo la puta maldita necesidad de esconderme detrás de un personaje que en resumen "va de frente y llama la atención" al que una queridísima coequiper tuvo el agrado de bautizar como "Mickey") gracias por permitirme la posibilidad de "actuar de Alan", es decir, actué de mi mísmo,de flaco tímido e inseguro para poder encararte y dio resultado. Muchas gracias por ese lindo beso que no disfruté por miedo, por no entender que era yo el que estaba besandoté y no ese personajito (que por suerte) ahora está encerrado en su jaula tomando un rico té de vainilla.
P.D.: Ah por cierto. Aunque no me hayas aceptado por face pienso encontrar la manera de contactarte. Das con el perfil físico y de actitud de un personaje de la peli que estamos escribiendo con una amiga. Así que preparate.
(Pufff el anteúltimo)
A vos, sí a vos, el flaco que conocí por chat y luego en el cheboli al que voy siempre (pero no saludé esa vez) y que besé ahi mismo cuatro semanas después (si no me falla el cálculo) te pido disculpas por haberte hecho perder el tiempo haciéndote creer cosas que no eran, me sentía solo y me escuchaste: bien. No tenía que haberme agarrado de eso. Nada: simplemente gracias por perdonarme y hacer que las cosas ahora estén un poco mejor.
Y por último (redoble de tambores por favor) un flaco que en realidad son dos flacos ¿Cómo es esto señor Alan?
Paso a explicar:
Si uno tiene que partir de la base de alguien "ideal" para poder engancharse bla bla bla y ponerse de novio paso a paso bla bla bla ustedes dos serían diamante en bruto para la situación peeeero usted "el primero" es un niño y por más sabiondo que sea de la vida y del amor sigue siendo un pendejito culo sucio y usted "el segundo" es un poquitín grande para el asunto e inevitablemente vamos a chocar tarde o temprano porque para usted seguiré siendo un pendejo culo sucio.
Entonces no me queda más remedio que esperar (¿esperar?) a que la situación romántica debida se de con un flaco de mi edad y de X,Y o en su defecto Z características. No quiero quemar etapas. No quiero perderme de esto último que me queda (¿queda algo aún?) de adolescencia tardía. No quiero nunca más hacerme ilusiones por un flaco que no vale la pena. Y por suerte en estos días he adquirido la capacidad de diferenciar entre "un chape,garche or whatever" y "un flaco que podría llegar a ser mi novio". Me llevó 19 y pico largos años de interminable sufrimiento al pedo que me causé yo.
Dime cuantos flacos pasan por tu boca y yo te diré cuán solo te sientes. Si pasás por esta situación dale al botón de "Actualizar" en tu mente y pensá con un poquitín (se que es difícil) de claridad si te conviene andar haciéndote la cabeza y de paso la víctima por ese flaco o flaca o traba o lo que sea que pasó por tu boca y tal vez por tus sábanas.
Un abrazo grande de verdad a todos los que me leen. Gracias APTRA (?)


P.D.: Gracias a Andrea que hizo todo esto posible. Sin ella me hubiese tirado del balcón más alto de la Ciudad de Buenos Aires. ♥